【性犯罪】をするヤツは性器を切り取っても犯す…
「ティンなんかなくったって性的虐待する奴はする。」
昔一緒に働いていた方が、言われた言葉です。
彼女は、面倒見は良いし、
頭も良く、機転が利いて、仕事もそれなりにできる方でした…
が、いかにもアレなおばさんで、
自分が主導権を常に握っていることに強烈な拘りを持っていました。
その彼女と一緒にテレビか何か見ていたのだと思います。
「子供を性的虐待なんかする奴等は、
もう２度とそんなことできないように、
性器を切ってしまえ」
みたいなコメントがあって…
私が考えなしに、
「そうだそうだ」
みたいなことを言ったように思います。
冒頭の言葉を
能面の様な顔で発した彼女を見て、
ふと、
「ああ、そんな人に性的虐待受けてたんだ」
という考えが過ってぞぉっとしたのを覚えています。
アメリカでしばらく前に、
スタンフォード大学の１年生が、
意識のない女性をレイプした事件がありました。
（事件の詳細は以下のリンクをご参照下さい）
http://www.huffingtonpost.jp/2016/06/08/brock-turner_n_10349650.html
犯人は、ゴミ箱の裏で、泥酔した女性に跨っていた所を
自転車に乗って通りすがった外国人大学院生2人に
みとがめられ、逃走するも、
彼等に押し倒されて、そのまま通報されました。
犯人もラリっていたのでしょう…
取り押さえられて
薄ら笑いを浮かべていたそうです。
目撃者が2人もいて現行犯で逮捕されたにもかかわらず、
前途有望とされた白人のスタンフォード大学水泳選手でもある犯人が
３ヶ月の懲役で釈放されたことに憤りを感じた被害者の女性が
判決時に彼に対して読み上げた文章が
多くの人の心に響き、全米、世界中に論議を醸しました。
被害者の彼女は、
目撃者も居る「最高のシナリオ」だから
示談で解決がつくだろう、
と予測していたそうです。
ところが、犯人は有能な弁護士を雇い
法廷で戦うことを選びました。
彼女にその夜の記憶がない、
ということを知った犯人は
当初の証言を覆し、
「性行為が同意の下で行われた」
と主張し始めたのです。
法律の不十分さ、
判事の情状酌量の理由付け等が
政治的問題として取り上げられましたが、
私が一番問題だと思ったのは、
アメリカの法廷のあり方、
加害者側が自己弁護の名の下に、
被害者の人となりを疑う方向性で
質疑応答をすることが赦されること…
そして、そのことに対する批判がなかったことです。
被害者には
「何歳ですか？」
に始まる加害者の弁護側の口頭質問で、
体重、
その日の食事内容、
何を飲んだ？
水も飲まなかったの？
いつ飲んだ？
どれだけ飲んだ？
飲み物はどの様な入れ物に入っていたの？
誰に飲み物を貰った？
普段はどれだけ飲む？
誰にパーティーまで送ってもらった？
何時に？
正確にはどこで？
服装は？
何故そのパーティーに行ったの？
パーティーに着いて最初に何をした？
本当に？
何時に？
このラインはどういう意味？
誰にラインした？
いつ排尿した？
どこで排尿した？
外で誰と排尿した？
携帯はオフだった？
電源切ったことは覚えてる？
本当に？
だけど、５３ページにはオンだったって書いてあるね。
大学では飲みに行った？
かなり遊んでたって言ったよね？
飲みすぎて記憶が飛んだことは何回あった？
サークルで飲んだことは？
彼氏とは真剣に付き合ってた？
性交はしたの？
いつから付き合い始めた？
浮気を考えたことはない？
浮気をしたことはある？
（彼氏に）ご褒美をあげるってどういうこと？
何時に起きたか覚えてる？
カーディガンは着てた？
そのカーディガンは何色？
他に何か覚えていることはありますか？
ない？
…
では、被告（＝犯人）の話を聞きましょう。
という感じの質疑応答が１年に渡って続いたそうです。
被害者や、目撃者の信憑性を如何に損なうか、
という心理操作のプロである弁護士と、
１年間、犯人側は密に連絡を取り合うのです。
有罪判決が出た後の声明でも、
犯人は指での挿入に被害者の女性が言葉で同意した
と述べています。*1
犯人の父親は、
息子が一時の気の迷いのせいで
奨学金も辞退し
スタンフォードも自主退学
水泳選手としても二度と活動できず
充分社会的制裁を受けて
苦しんでいる
と情状酌量を請いました。
この父親の手紙も又
無抵抗な女性を傷つける罪を犯した
という意識が見られるどころか
自分達が被害者面*2
と、批判の的となり炎上していましたが…
性犯罪を法で裁くのが難しいのは、
性行為が、双方の同意や、愛情に基づいたものでなかったこと、
暴力的な行為であったことを証明することが難しいこと
に尽きると感じます。
性交中の「同意」は、
理性や、言葉に因るものではありません。
初めは「同意」していても、
途中で「やっぱりだめ」ということは、
男性、女性を問わず起こりえます。
求め、求められる実感の交流があってこそ、
幸せな結合を体現し得るからです。
濡れていない女性に挿入することにより、
男性も不快や、痛みを感じます。
スタンフォードのケースでは、
女性の膣内には泥、枯葉、と共に、
裂傷があったそうです。
犯人は、同意があったと主張しますが、
泥だらけの指を女性の内部に挿入し、
傷を付けることが暴力的でなくて何なのでしょうか。
犯人は全く動きのない女性に跨って激しく腰を動かしていた、
と目撃者の2人は語ったそうです。
目撃者の男性の一人はその情景に取り乱し、
泣き止むことができず、
警察の事情聴取に応えられなかったそうです。
私の憶測ですが、この方達は当初、
被害者の女性に息がなかった
と思ったのではないでしょうか。
薬物の影響とはいえ、
全く反応のない相手に性的に興奮できるということは、
言い換えれば、欲望や愛情で繫がるはずの性交の相手に
意思がある方が邪魔ということでしょう。
そう考えると、犯人の男性は
自分が愛され、求められることについて、
恐らく恐怖心とも言える程の
葛藤を抱えていたはずです。
自己弁護の権利というのであれば、
被害者を攻撃するのではなく、
加害者が如何に他者の痛みに目を閉じる必要性を感じなければならないのか、
という点に注目するべきです。
加害者が如何に人として欠けた存在にならざるを得なかったのか、
という点を明らかにした上で、
そのような人間が今後、
如何に他者の痛みを慮りえるのか
を模索するべきです。
真の罪悪感や、贖罪は、
自分の大切なモノが失われた
喪失感を乗り越え
他者を思いやり、愛する過程でのみ、
派生する物なのですから。
自分の感情に鈍い人は、
他者の感情を敏感に察知することなどできません。
犯人の父親の手紙は鋭い批判の対称になり炎上しましたが、
(父親の手紙と、それに対する批判の手紙の日本語訳は以下のリンクにあります）
http://watanabe-yo.sorairoan.com/?eid=27
私は母親の手紙を読んで、吐き気をもよおしました。
ニュースなどで話題にならなかった為、
日本語訳がありませんが、
びっしり3ページ半に渡って、
如何に自分の息子が天使の様に、素晴らしかったか
自分達の幸せな家庭が一夜で真っ暗闇になってしまったかが、
綿々と書き綴られています。
（母親の手紙の原文のリンクです）
彼女は、息子が水泳に懸ける情熱、競争心について、こう書いています。
「彼を指導したコーチは口を揃えてこう言います。『指導できる子だ』って。指導に従い、常に上達しようと努力を怠りません。（中略）彼は自分にプレッシャーをかけ、神経質な胃を持っていました。競泳の前に吐いた事も何度もありましたが、吐いた後はいつも良い成績を上げることができたようです。コーチは心配しましたが、彼は（吐くことで）上手くやっていたようです。
（主人）も私も決して無理強いしたことなんてありませんでした。息子は水泳を情熱的に愛していたのです。」
言い換えてみれば犯人の母親は
「息子はコーチ（親）の言う事を
よく聞く良い子です。
他人は心配しましたが、
私にとっては
（勝つためには）
息子が吐く程のプレッシャーを
自分にかけることなど
何の問題でもありません。」
と、誇り高々に公言できる母親なのです。
自己愛充足の為には子供の痛みや
苦しみを平気で無視できるどころか
誇らしげに自慢さえする
自己中心的な欺瞞を、
犯人も母親も「愛情」と思い込んできたのです。
長くなってしまったので、
何故そんなことになってしまうのか、
という精神分析的SM理論は
ざっくり省かせて頂きますが
…
私的には、そんな母親を持つ犯人が
死体相手に勃起する男になってしまったのも、
仕方がないと思ってしまいます。
（ちなみに、弁護側からは、
「寒かったから勃起した」
という、中々おちゃめな釈明があったそうです。）
犯人の家庭は自己欺瞞の泥沼地帯と言って良いでしょう。
家族全員が…
そして彼等の友人、知人達が、
彼の暴力があたかもなかったことである
かのように「否定」できるのは、
彼自身が振るわれてきた暴力に、
そして自分達が振るい続ける暴力に
決して対峙しようとしないからです。
今回の様な事件があってどんなに批判を受けようとも、
「事件前は全てが上手くいっていた」
という幻想に浸る彼等の自己欺瞞は
恐らく解消されるどころか、
更に磨きがかかるのではないかと思われます。
アメリカには、
一回でも性行為の初めに同意すれば、
始まってから相手が暴力的になろうが何だろうが、
性犯罪として認められない、という法律もあるくらいです。
(以下のリンクは昨日のニュースでした）
女性が性的に挑発するから
男性が勘違いして、性犯罪が起こる、
と真剣に信じる女性もいます。
そういう人達が性犯罪加害者側に共感し、
彼等を支援するからです。
それとは真逆の立場には
犯人が釈放された日に家の前で、
「性犯罪者は射殺せよ！」
というプラカードと、機関銃を持って（る人は一人だけだったそうですが）抗議する人達もいたそうです
…
どちらも、とっても怖いです。
性犯罪の刑罰を重くすれば
犯罪者たちは躊躇する、
という理屈は、
裏を返せば、
見つからなければ（捕まらなければ）何でもやる、
ということです。
性行為が快感である、
ということは、
愛し合っている、
求め合っている、
という高揚感があればこそ…
性行為を搾取し、暴力的に強制する男性は、
自らが、歪んだ愛情、壮絶な暴力の享受者でもあったということです。
その暴力はしばしば「母の愛」という名前で
上書きされているのです。
そのことに目を閉じたまま
男女差別や性暴力について語ることは
暴力の連鎖を続けていく選択でもあるのです。
ということで、
性器を切り落とそうが、
性犯罪者を殺してしまおうが、
彼等を創り出す人間関係、
ひいては社会的背景をどうにかしないと、
恐怖は増すばかり、
暴力もなくなるどころか、
どんどん陰惨に、凄惨になるでしょう
ということが言いたくて、この記事を書きました。
ちなみに、この事件に私が思い入れたのは、
犯人のブロック・ターナーの家庭環境を思い巡らすうちに、
何故か神戸連続殺傷事件の酒鬼薔薇聖徒君のその後が気になり、
日本のネットを開くきっかけにもなったからなのです。
全く異なる生育環境、犯罪ではありますが、
双方とも、自分のエゴを見定めることなく、
子供に理不尽な要求を押し付け、
自分勝手な愛情を注いだことを
自己肯定しかできない親…
そしてそんな親に対して、
社会が、ご近所が
「何かが歪んでいる」
というメッセージを、
彼等に受け入れられる形で伝えられなかった、
という共通点があるのではないか…
と切に感じます。
性犯罪...と言うほどではないのかもしれませんが、関連記事、こんなのもあります。
性欲オンリーなチャラ男には理性がない？ - 精神分析のススメ
トラウマ その２．
前回、トラウマ解消について、いくつかの提案を致しましたが、ちょっと考え直しています。
手直しを始めたのですが、やっぱり補足することにしました。
トラウマというのは、「自分ではどうしようもなかった状況」という理不尽さを伴います。
戦争や、自然災害によって起こるトラウマなどは、最たるもので御座いましょう。
対人関係においても、「トラウマがある」という方々は、例えば強姦に遭う、様々なハラスメント、暴力に遭う、といったことに対して、「何で私がそんな酷い目にあわされなくちゃならないの？」という、答えのない問いを心のどこかに抱き続けているはずです。
上野様を例にとってみましょう。
【お悩み相談第５回】嫌な記憶の忘れ方 | ブログでしかできない話
からの引用です。
「昔の話になりますが、私は小学生の頃、上級生から目を付けられておりました。殴られたこともアザを作って家に帰ったことも御座います。
ですが、当時の私は『トラウマ』という単語を知らなかった。これが幸いだったと思います。
『上級生に呼び出され、数人に囲まれて、意見を変えなければ殴ると脅されたときの恐怖』を私はもう覚えておりません。そんな抽象的で意味が無くイメージしにくく覚えにくいものをいつまでも覚えているはずがないのです。
呼び出されたという『事実』は具体的なので覚えていますが、その時の『感情』という抽象的な存在は覚えていない。」
上野様にとって、この経験がトラウマにならなかったのは、彼が「トラウマ」という言葉を知らなかっただけではない、と感じるのは私だけでしょうか。
彼の、『上級生に呼び出され、数人に囲まれて、意見を変えなければ殴ると脅されたときの恐怖』という描写には、「自分に確固とした意見があることが、上級生に暴力を振るわれる原因だった」という彼にとって「納得」のいく理由付けがあるように感じられます。
「感情」は覚えていない、という点で、抗トラウマ防衛が働いている可能性はあるものの、上級生の暴力に対して、戦う意思を持ち続けることができた。「勝った」又は、「上手く自己主張できた」という実感を異なった形で、実現し続ける、自分を更新し続ける原動力にしている。
という点で、彼の記憶は「理不尽な反復」にはなりえません。戦うこと、自己主張することを、暴力の危険を覚悟で選んでいる、という立ち居地を取っておられるからです。
トラウマを持つ方々には、理不尽な暴力に対して、上野様の様に「納得のいく」理由付けがありません。
例えば、愛してくれているはずの親に、暴力を振るわれる。否定される。親の行動が全く理解できない。「毒親」と、名前を付けた所で、親の、そして、自分の暴力や、破壊的衝動は納得できないモノのままなのです。
「繰り返しの衝動」は、この「納得できない」モノをどうにか治める為に発動すると、私は考えております。
幼少期の親との関係性がトラウマになっている、という方々と親密になることは、自分が暴力を振るう立場になってしまう、又は、振るわれる立場になる、という大きな危険を孕みます。
「納得できない暴力」を克服する為に必要な通過地点だからです。
「納得できない」と感じる何かを察知したら、決して無視してはいけません。小さな「納得」努力を一々していないと、トラウマによる破壊的衝動はどんどんエスカレートしていきます。
相手との密なコミュニケーションも良いのですが、責めたり責められたりで辛くなってしまうことの方が多くなってしまうかもしれません。お互いが、何を恐れているのか、何に不安を感じるのかを理解しあうことを目的に、お互いを大切になさってください。
ブログに吐露するのも効果的なのかもしれません。と、色々な方のブログを読んで感じます。
が、やはり、信頼できる心理療法士にお話しするのがお勧めです。
「克服の幻想」を実現するには、それなりのリスク、痛みが伴いますので、覚悟してお臨み下さい。ということが一番言いたかったのです。
トラウマ
について
フロイトの「快楽原理の彼岸」という論文があります。
「リビドー」に相対する衝動を
初めて打ち出した論文なのですが…
当地のメンヘル業界内では、
「臨床に生かせない」
「ザル（お野菜なんか洗う時に使うやつです）な論理や」*1
と、めっちゃ評判が悪いこの論文
…
私は大好きなのですが
それについて書こうとしたら
もう、さっぱり訳わかめになりました。
ので、あきらめて。
元々上野さんの良記事に触発されたので、
「トラウマが消えなくて困っている。」
という問題に集中してみようと思います。
まず、トラウマというのは
消えない傷だからトラウマなのです。
車をお持ちの方ならご存知でしょうが
一度事故や盗難にあうと、保険金が上がります。
交通違反とかなら分かるけど
不可抗力*2なのに理不尽です。
が、
事故や盗難に一回遭うと、
同じ様なことが起こる確立が
（無事故な人に比べると）上がるそうです。
不注意だから。
という理由付けをするのかもしれません
が、
私は、「トラウマ」の理論だと思っております。
不運に遭った人は、それを
「克服できた（＝傷が癒えた）」
という実感がない限り
…
その記憶を
「完結」した物語として
「オサメる」ことが出来ない限りは
…
同じく「理不尽」な不運を惧（おそ）れ、
繰り返すことになるからである
と理解しております。
では、その「克服できた」という実感は
如何に得られるのか。
「繰り返そうとする衝動」を
どうしたら解消できるか。
…
ということを様々な心理療法、
精神分析や、トラウマ専門の治療では
試みるのです。
ということで…
下手に素人が名前なんか付けてしまうと
にっちもさっちも行かなくなってしまう
という上野さんのご意見
全くもって、御尤もで御座います。
以下、精神分析的トラウマ対処を
ざっくり説明させて頂きます。
「如何にトラウマを克服し得るか」
に焦点を当てているので、楽観的です。
トラウマ その２．も
是非とも併せてお読み下さい。
とある分析家が講義で、
『現実』の出来事以前には
必ず個人的な妄想や、幻想があったはず。
その幻想こそが一次的要因で
『現実』の出来事はPTSDを患う
きっかけにすぎない」
というよーなことを言っていました。
「成る程ー」
とは思ったものの、彼女の言わんとするところが本当に
「分かった！」
と感じるまで、実はかなり時間が掛かりました。
例えば…
「死ぬのが怖い」
と思って戦場に臨んだ兵士が砲撃にあって生き残る
すると、それがトラウマになります。
「撃たれても生き残った」
という現実を陵駕する
「撃たれたら死ぬ」
という恐怖や、幻想がそれ以前に強くあると
「撃たれたのに生き残った」
という現実が入り込む余地がない
ということなのかな…
と、
（もしかしたら全く異なる
意図での発言だったのかも
しれませんが）
かなり後になって実感しました。
故に、「撃たれたら死ぬ」恐怖を繰り返す。
「生き残った」実感が得られず、
「撃たれる（攻撃される）のが怖い」
又は、
「自分はあの時死ぬべきだった」
という気持ちに固執してしまう。
その無意識的（又は意識的）
「繰り返しの衝動」が
トラウマを形成するのです。
「死ぬのが怖い」
なんて、全ての人が抱くものだ。
といわれるかもしれません。
が、個人的に抱く「死の恐怖幻想」は、様々です。
個々人の持って生まれた性質に加えて、
生後間もない幼児期の体験によって色づけ、
形付けがなされるものだからです。
トラウマと言う言葉が
元々は、帰還兵の生死に関わる恐怖体験を
意味するものだったにも関わらず、
対人関係のトラウマにも
当てはめられるようになったのには、
精神分析の理論に因る所でありましょう。
というのも…
精神分析では、幼児期の
「おっぱいが口の中にない！」
という体験を、
「どうしよう！死んじゃうー！」（絶望）
とか、
「生きてられへんやんか！どうにかせー！」（憤怒）
という
…
生死に関わる幻想の根源
としているからです。
子供を見ていると時々、
「なんでこんなくだらないこと
（ぬいぐるみがふとんからおっこったとか、
擦りむいてちょっと血が滲んだとか）
で生きるか死ぬかみたいな迫力で怒ったり、
怖がったりするんだろう？」
って、思うことありませんか？
オトナにとっては、些細なことでも
子供達にとっては生死に関わる一大事なのです。
子供達の「生死に関わる一大事」を
「コワかったね」
「痛かったね」
…
「でも、もう大丈夫」
と
回復の過程を「共有」してくれる
「誰か」を心に抱くことで
私たちは
危機を乗り越えて生き延びる確信
メンタルの強靭さ
を獲得出来るのです。
「一大事」に直面した時…
「あら、そんなの大したことないじゃない」
とか
「そんなことで泣くなんてみっともない」
と言ってしまう「誰か」を心に抱える人は
…
「一大事」に直面しても
誰も「分かってくれない」
「１人でどうにかしなければならない」
不安や恐怖や憤りを抱えることになります。
トラウマの種類にもよりますが
オトナになっても
トラウマ的に苦しい状況を繰り返される皆様には
イキナリ精神分析はオススメできません。
「認知行動アプローチ（DBTがオススメです）で、
トラウマ対処法を身につけた上で
興味がおありでしたら是非とも精神分析をお試しください。」
と言いたいところです。
古き良きフロイト教授の時代とは異なり、
「無意識の衝動」を、意識化するだけでは
「衝動」に打ち勝つことは難しいことが
明らかにされてしまいましたからね。
「トラウマに精神分析は効かない」
という批判は横においといても、
いきなり自由連想法で
トラウマ眩想にアタックしていくのは
大きな危険を伴います。
自身の不安や恐怖の根源にある幻想に
立ち向かおうとすると
じっとしていられないくらい
掻き立てられ、
信じられない程
強烈な感情が湧き上ってきたりして
どうしようもなくなってしまうことも
ままあります。
まずは、それを
「一緒に乗り越えてくれる」
という信頼感を抱ける相手
（治療者に限ったことではありませんが）
をじっくりお探しください。
又は、そのような信頼関係を
作り出そうと試みることです。
その過程そのものが、
トラウマ解消への第一歩になり得ます。
それから、次にトラウマ的出来事に遭遇なされた時には、
ここがチャンス、正念場
と心構え
「克服感」を抱くためには、
トラウマという「繰り返しの衝動」から抜け出す為には
ご自身がどの様に振舞えばよいのか…
どの様な「結末」をトラウマという「終わりのない幻想」に
与えなければならないのかを
じっくりお考えになっては如何でしょうか。
そして、誰かに
「トラウマに苦しんでいるの」
と告白されたら、
「そんな辛いことがあったんだ、大変だったね」
だけでなく、
「どうやって乗り越えて生きてきたの？」
「どこからそんな強さが出たの？」
と、彼等が「繰り返しの衝動」を乗り越えるべく、
「克服の幻想」の可能性をより大きく膨らませる過程に
寄添ってみては如何でしょうか。
トラウマは、消すことはできませんが、癒すことはできるのです。
ラブホの上野さんがウケるワケ
恋愛赤ペン先生、いつも「成る程！」と思います。
誕生日おめでとうＬＩＮＥを送る男の意図【恋愛赤ペン先生】 | ar（アール）web
長い記事も、知性溢れていて素敵です。
【お悩み相談第５回】嫌な記憶の忘れ方 | 上野のブログでしかできない話
（最近日本ではホットなのでしょうか。フィボナッチ。）やられました。こんな形で引っ掛けてくるなんて。
はっきり言って、格好良過ぎです。
彼の魅力は、断定的な口調に如実に表れる、揺ぎ無い自信、鋭い洞察力、深遠な知識、等々ありますが、ずばり、クール、という表現がぴったりです。
昨今珍しい、甘えないオトコです。
甘えないオトコは、自立しています。
母親のキチガイじみた愛情、束縛を断ち切るためにさぞかし壮絶に戦われたことでしょう。
彼のいう、「牙の生えた男」は、「戦う意思をもち、自分一人でも進むことを覚悟した男」です。
【お悩み相談第２５回】共通点と相違点 | 上野のブログでしかできない話 - Part 4
「牙の生えた男」は、誰にも頼らず、自分以外は敵とみなす、という点で自己愛性の被害妄想をも想起させます。
それでもモテるのは、彼らが自由に生きるリスクを背負っていて、そこに皆が憧れるからだ、と上野さんはまとめておられます。
それでは、彼等がリスクを負える揺ぎ無い自信とは何処から来るのでしょうか。
キチガイじみた母親の愛情を、断ち切ることができたからだと、私は憶測します。
この、母親の愛情が、重荷でしかなかった場合、自分を歪めるものであった場合、「戦闘狂」で「馬鹿」な、ギャンブラーは、他人の気持ちを顧みず、冷酷無慈悲です。疑心暗鬼に陥り、自己を充足させてくれるはずの対象を恨みこそすれ、有難く受け容れられない「ギャンプラー」達には、失うモノは何もありません。このやけっぱち状態が、自信と摩り替えられてしまうことも、ままありましょう。
が、上野さんは、決してそうではありません。
キチガイになるざるを得なかった母親を見つめ、その愛情を充分に享受することにより、断絶の哀しみを受け止め、繫がりを回復することができるからです。断絶に慄き、回帰幻想に浸る自己愛性PDを患うことなく、真の自分を見出すこと、自己の確立が可能になるからです。
所謂ポストフロイディアンな精神分析的境界例の理論によると、対象（母親）を全否定することなく、等身大で受け容れた上で、自他の断絶の痛みを通過される方々は、自信に満ちていながら、愛情深く、優れた許容力を有するとされています。
この点は、上野さんの「普通の人」に対する共感度の深さに表れているでしょう。
「『普通の人』だって…最初は意見の対立を恐れていなかったはずなのです。しかし、…環境がそれを赦さなかった。意見をすることも、主張することもできなくなってしまったのです。」
この「環境」とは、全てを包み込んで、自他の区別を無きものにしようとしてしまう、迎合を強要する「母親的な」日本社会の原理と言ってもよいでしょう。
母親的な原理から離脱する確固たる強さを持ち、そこから離脱することに対する全ての責任を負えるということは、それに伴う痛みを十全に受け止められたということなのではないでしょうか。だからこそ、迎合する「普通の人」達に対する理解と優しさを失わないでいられるのではないでしょうか。
上野さんには、女性の知恵袋として、又、男性の憧れ、同一化の対象として、末永く頑張って頂きたく存じ上げます。
ラブホの上野さんネタの記事
日本の男性諸氏へのメッセージ、以下の記事もご参照下さい。
そして、去勢というえげつないテーマですが、
ラブホの上野さん と 性同一性：【ズートピア】は「勝つ」か「負ける」か…弱肉強食の世界？
いつも、斬新な切り口で悩み相談をバシバシと片付ける、上野さんの文章、楽しく読んでいるのですが、このLGBTの方のご相談に対するお答えを、勝ち負けにからめておられることに、違和感を抱きました。
結論的には上野さんと同じです。勝ち負けを軸に偏見を捉えるのも、御尤もですし、上野さんのニーチェの絡め方もグッとくるのですが、私的にはズートピアについては全く異なった見方をします。ということで、お読みください。
まず、私のアンポンな頭では、ニーチェは理解不可能なのですが、ズートピア見て、泣けました。子供騙しにちょろっとこまされて、大変お恥ずかしいのですが、大好きな映画のひとつでもあります。
（上野さんの様に、すっきり短くできませんでした。）
肉食獣（＝強者）のキツネは信用できない苛めっ子？
幼い頃、草食獣に虐められ、
偏見に傷つき詐欺で金儲けするようになったキツネ。
小さなウサギ（草食獣＝弱者）は警官になれない？
獰猛なライオン（肉食＝強）はヒツジ（＝弱）をいじめる悪者権力者？
草食獣は肉食獣と相容れないのか？
そんなことない！
復讐心に燃えるヒツジが黒幕だったことを、
草食獣は肉食獣の協力を得て、暴いた！
一件落着、大団円。
（そして、怠け者は…やめとけって。自分で突っ込んでみました）
という展開で、弱肉強食というテーマは根底に流れてはいる物の、
大衆心理操作による偏見や、暴力だって、
個々人の繫がりを回復することで克服しちゃうぜ！
という大変アメリカンで、楽観的結末となっております。
（私が個人的に抱いているニーチェの印象とは、対照的でございます）
LGBTQ（最近では、クイアーという、ゲイと何がどうちゃうん？と、私にもちょっと解説不可能なグループが、私等も入れろ、と言うことで最後にQが付け足されるようになったそうです。）を、弱者と見る点も、文化的背景を考慮すると一面的だと感じました。
ゲイと芸の関わりは深く、
LGBTQは、ちょっと特殊な「憧れの人達」という立ち居地もあるからです。
アンディ・ウォーホル（ゲイ）や、フリーダ・カーロ（バイ）の御乱交、
宝塚や、ジャニーズ事務所にまつわる、まことしやかな噂などが、
最たる例で御座いましょう。
日本では得に、織田信長等、ゲイと権力者
という親和性も見逃す事ができません。
これを踏まえた上で、迷える若者が
「自分はもしかしたら、ゲイ？」
と思い込むのは、
「自分はもしかしたら特別？」
と思いたいことの現われとも捕らえる事ができましょう。
「私はゲイです」と宣言して、同姓愛者と恋愛関係になり、
実は異性にも惹かれる、と告白すると
「何だ、バイか」
と、拒絶されてしまう、
かといって堂々と、
「私はバイです」
と言っても、
「何だ、そんな中途半端な気持ちなのかよ」
と、門前払いを受けてしまう。
LGBTQ最先端を走るアメリカでも
中高年層の方々の間では、よく聞く話です。
話が逸れますが、
（私流の解釈ではコスモポリタンで中性的とでも言いましょうか）
メトロ(セクシャル)がヒップ（流行？）な若者世代では
異性愛と同性愛者の境が曖昧になってきている
という説も御座いますが、
これは、ごく一部の都会での話なのではないか、
というのが私の印象です。
アメリカでも田舎では特に、強弱、勝ち負けという、
権力構造が、ゲイや、有色人種といった
少数派に対する偏見に大きく関与していることは
トランプ大統領の支持率が高いことからも、明白な事実でしょう。
ご質問全文読ませて頂きました。
ご自身のセクシュアルオリエンテーションについて、
周囲の偏見について、
そして、何よりも
恋愛をしたい、親密な関係を作りたいのにそれが困難である、
といった、様々なお悩みが錯綜しておられると感じました。
最初の一文、
「私がご相談したいのは、私は何であると名乗ってこれからを過ごせば良いか、ということです。」
自分がバイか、ゲイなのかが分からない、ゲイと公表しておかないと、ゲイの女性とのお付き合いができない。
ということですが、私にしてみれば、
「名乗る必要性は本当にあるのですか？」
とお伺いしたいところです。
悩み相談なのに、全く役に立たない返答で、
こんなことには向いていないのが、丸出しですね。
同性愛なんて気持ち悪い、
と幼少時は思っておられた、ということですが
実はゲイの方にもゲイに対する偏見や、嫌悪感を抱く人は
めずらしくありません。
「同性愛など気持ち悪い」
と連呼される御両親をお持ちなら、尚更です。
思春期以降、２０代までは、アイデンティティーの確立、
それから４０代までは親密な関係を築くこと
が発達過程上での課題になると、
エリクソンは心理社会的発達論で述べております。
まだ20代前半の相談者様が、
御自分の性的嗜好（セクシュアルオリエンテーション）に迷いを感じ、
そのことで、自己同一性（アイデンティティー）が揺るがされていることも、
発達過程上、妥当な年齢であると思われます。
だからこそ、
「同じ悩みを抱える人達と心境を分かち合いたい」
と言う気持ちを抱くも至極当然でしょう。
「私が異（同？）性愛者かもしれない、という話題は男性にとても受けます。」
ということですが、
女性が性に関するトピックをオープンに話すということは、
男性にしてみれば、
「私をオンナとして意識しないでね。
あんたなんか、欲情の対象にはならんからね」
といわれるようなもので、心地よい距離がとれる、
又は、真摯に対応しなくても良い、
ということではないでしょうか。
発言者の性別に関わらず、
「あなたに欲情する可能性があります」
と言われて、嬉しい女性はあまりいないように思われます。
どちらかといえば、恐怖感を抱く
可能性の方が高いのではないでしょうか。
どちらにしても、女性と親密な関係を持ちたいのであれば、
公言するメリットはあまりないような気がします。
不安や、焦りも感じられているのかもしれませんが、
「恋愛をしたい」というのであれば、
自分がゲイかバイかということに固執するよりは、
御自分の「この人が好き」という気持ちを大切に、
相手と心地よく一緒に過ごせる時間を作ることが
最重要のように思われます。
迷いを抱く御質問者様に、
「男でもいけるかもしれないのに、私を選んでくれたことが嬉しい」
と思えず、
「男でもいけるってこと？…ちょっと無理」
と、拒絶する彼女もアレですが、
御質問者様自身も、何故そんな彼女と親密になられたのでしょうか。
「パイ」であることが分かったから
拒絶されてしまう様な関係性は
所詮その程度のものだったのではないでしょうか。
恋愛とは、拒絶されてしまうことなど恐れていてはできません。
ゲイ、バイ、異性愛と分けてみたところで、
恋愛関係において、
お互いを求め、
想いあい、
労わり合える関係を造り出すことに於いては、
何ら変わりは御座いません。
ご質問者様が、同性愛者の女性に魅力を感じるのであれば、
彼女達が集まりそうな場所、イベントに参加するなど、
「私も同性愛者です」
と名乗りを上げなくても
出会いを求めることは可能ではないでしょうか。
常識に縛られず、独創性の強い、芸人な方々と
交友を深めるのもありでしょう。
異性愛者の方が、異性と交際する際に、
「自分は、異性愛者です。」
と名乗る必要が無いように、相談者様も
「自分は…です。」と、カミングアウトする必要性は、
親密な関係を造るという上では重要ではないはずです。
ご質問者様の悩みは、
恋愛相手を探すのに苦労する、
と言う趣旨だけではなく、
真剣に聞いてくれる相談相手を見つけるのにも苦労する、
と言うことでしたが、
（ちょっと楽観的ですが）ズートピアの流れで行くと、
本当に仲良くなってしまえば、
愛し合ってしまえば、
相手がバイであろうが、ゲイであろうが
偏見に囚われない信頼関係を持てるはずです。
ネットや、講義では同性愛に好意的でも、
リアでは引かれるのが辛い、
というのであれば、
尚更、親しくもない相手に
「自分はゲイかもしれない」
と公言することは避けられた方が無難です。
親身になって話を聞いてくれる友人が見つけられない、
というのは、ゲイ、バイという、
セクシュアルオリエンテーションというよりは、
むしろ、ご自身の人間関係に於ける距離のとり方、
自己承認欲、自己顕示欲のあり方に問題があるのではないでしょうか。
カミングアウトしたくらいで、
ドン引きするような人達に傷つくというのなら、
そんな人達とお付き合いしなければ良いのです。
「そんな器量の狭い奴ら、浅薄な奴らはこちらから、願い下げ」
と思えず、どうしても疎外感に悩まされる、
どうしても（理解の無い大多数に）受け入れられたい、
というのであれば、大人しく、大衆に紛れて
異性愛者として生きていく選択をなされることをお勧めします。
と言う感じで、結論的には
「安易に他人から受け入れられることを期待してはいけません。
御自分のやりたい、欲しい、という気持ちを貫くには
相応のリスク、対価を伴います。
御自分の選択に責任をお持ちください。」
という上野さんのご意見に全く同感です。
【いじめ】と藤田ニコル 罪悪感なんてクソなのに。
藤田さんの
「いじめた子が心配」という発言が
どの様な文脈で発せられたのかが分からないので
この記事書くの迷ったのですが。
バッシングが凄いので。
「こいつ、いじめる側の人間だな」
「それだけのことをしでかしたんだから当然だろ
加害者を心配するとかキチガイかよ」
「犯罪者の人権とかどうでもいい」
「いや、背負えよ
後日和解したならともかく、人殺しやぞ」
「アホか、人殺しといて心配もクソもあるか
刑務所はいれや、あと賠償もはらえ」
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1927726.html
等の名無しコメント。
「何の罪も無い（死ぬほど悪いことをしていない）人が死んだ」こと
に対するやるせ無い気持ちは分かります。
「自殺」を「殺人」にむすびつけたい気持ちも分かります。
しかし、です。
「自殺」に至るストレスの一要因として
「いじめ」があった。
ということは事実でも
死ぬという決断をしたのは当人です。
直接手を下した「殺人者」がいないのに、
いじめた子供達を「人殺し」と言う程の、
豊かな想像力があるのなら…
もう一歩踏み込んで、
子供達の「いじめたい」気持ちを
想像することはできないのでしょうか。
いじめられた子供が何故、
誰にも助けを求められなかったのか…
「誰も信頼できない」
「死ぬことが一番ラク」
という絶望感は一体どこからくるのか…
想像し始めたら、
絶望感は実は
「いじめられる」
ずっと以前から潜んでいたことに
気付くはずです。
いじめがあったのに
「気付かなかった」り、
見て見ぬ振りをした周囲の人間は、
如何でしょうか？
彼等も「殺人犯」ですか？
…
「犯罪者の人権とかどうでもいい」
という人は、世の中の不条理を全く理解していません。
現実は、善悪がはっきりした、
水戸黄門の世界ではありません。
ふとした間違いから
自分が犯罪者というレッテルを張られて
吊るされる可能性は
ざらざら転がっているのです。
匿名で言葉の暴力を振るう人達は
自分が
如何に破壊的で残虐なモノでありえるのか
考えてみた事は
あるのだろうか
と心配になります。
自分を省みることは、
他者の気持ちを理解する初めの一歩でもあります。
被害者意識に突き動かされる
無自覚な「暴力」が
他者に及ぼし得る影響を考えようとしない人達は、
何があっても自分の在り方を変えることをしません。
自分は、常に「善良」な被害者だからです。
匿名で無責任に言葉の暴力を垂れ流す人は、
自分ではいじめられて自殺した子供や、
その親の為に、という名目で
正義感に溢れているつもりかもしれません。
が、被害者に共感する自分達は
実は日常の鬱憤を晴らす為に
「いじめたい」
気持ちを制御しない子供達と
一緒だということに気付いていません。
二コルさんは、きっと誤解される隙を見せたのでしょう。
若いとはいえ、有名人で影響力もありながら
無思慮だったという批判は仕方ないにせよ、
「あほか」
「キチガイか」
等と罵倒される筋合いは全くありません。
本当の問題は、アンミカさんの言う、
「いじめがなかった前提で動いていたことで、
実は加害者の子たちの更生の機会も奪っている」
という点だと思います。
西川史子さんの
「いじめた側は、一生贖罪として残していかなきゃいけない」
という発言が、唯一正当な意見というコメントをみました。
又しても、文脈が分からないし、
大変失礼とは存じますが、
私にしてみれば、
情に流されているだけで、
建設的でないこの方の意見の方が、
「ばっかじゃねぇかー」
という印象です。
いじめた側に贖罪させるという大義名分は
いじめそのものです。
バッシングで負の連鎖を存続させるより、
いじめが起きないように、
「無邪気」な「いじり」が行き過ぎないようにするには
如何したら良いか
ということを考えるべきです。
そのことについて、
オープンに対話できないのであれば、
いじめはなくならないでしょうし、
加害者達の真の悔悛は得られません。
罪悪感なんか背負って生きる事なんて、
はっきり言って無意味です。
罪悪感に苛まれて生きる人達は、
「自分は悪いことしたって
分かってて苦しんでるんだから、
もう赦してーやー」
とばかり、
自分を見据えたり
変えようとすることは決してしないからです。
クソみたいな罪悪感を感じたり、
植え付けるくらいなら、
自分の中に潜む「無自覚な残虐さ」に
真正面から向き合う方が、
余程問題解決の道に繋がります。
暇な女子大生と、騙されたい人々
暇な女子大生というツイッターがいることを、５歳さんの記事を読んで知りました。
（追記：５歳さんの記事がgoogleからの勧告で消去されたそうです。立派に言論の自由の冒涜です。日本のgoogleは、何故そんな権限を持っているのでしょう。抗議できないんですかね？）
２月くらいまで遡って読んでみましたが、老人(禿げ）嫌いで、親の金で適当に私大に入ってリア充しているイケメンが羨ましい東大の男子（達）の妄想キャラ臭がプンプンします。
皆きっとそんなのウスウス感じ取っているんでしょうけど、エンタメ性が高すぎるため、「中の人」あばきが無粋とされるのでしょう。
「電車男」をちょっと前に読みましたが、あれも、お話としては楽しいけど、実話としては信憑性に欠ける話でした。
彼女（？）の魅力、文章力やエンタメ性の高さについては、５歳さんや、以下の記事で、充分に考察されています。
エリート男喰い日記「暇な女子大生」がバカ受けする訳 | 社会貢献でメシを食う。NEXT 竹井善昭 | ダイヤモンド・オンライン
ので、私は不信感を棚上げにして幻想に浸りたい、現実逃避な日本の若者の妄想を考察してみたいと思います。
暇女が東大生に受けるのは当然です。エリート嗜好のやりマン。という設定では、エリート以外の男性は楽しめない筈。なのに、何故ここまで拡散したのか。
私は、この原因が暇女さんの単純明快なエリートの定義にあると見ております。東大学部生、又は卒業生。「センター試験で８００以上とれる」賢さ。偏差値７０の賢さ。
知能テストの開発にも携わった、ピアジェというフランスの心理学者は子供の知的発達について研究しました。ピアジェは小学校高学年以降は、「抽象概念および仮説上の出来事に関して合理的、系統的に考える」能力を有する（ウィキ参照）。としています。
中学、高校と、本来ならば倫理観や、哲学といった抽象概念が発達する時期に、偏差値と言う絶対的な価値観を押し付けられる子供たちは、テストで１００点取れさえすれば、成功者。勝ち組。幸せになれる。というシェマ、「外界の認知に関する基本的な枠組み」をがっつり叩き込まれるワケです。
ピアジェについては、この方のサイトも参照しました。
http://psychjapan.com/276.html
暇女さんに話を戻します。
彼女の男性選択の基準には、はっきり言って創造性のかけらもありません。
しかし、それが彼女の魅力でもあるのです。男を狩り、破天荒にセックスを楽しみながらも、絶対的安定感をもたらす。
白黒はっきりつけられる。良し悪し、善悪のくぎりが明快。水戸黄門の世界観と一緒です。分かり易い正義が勝つ世界です。
偏差値高くても、お金をひけらかしてはイケません。というのも、偏差値低くても、お金は儲けられるという不条理に対する反感が表れているといえましょう。
（偏差値高くても）社会に適合できない男の子達は、これ（お勉強）さえ出来れば、何があっても（コミュ障でも、キモくても）女の子は受け入れてくれる、という幻想に浸りたいのです。
偏差値＝脳力で、女の子が膣ピクしてくれる、と信じたいのです。
暇女さんの関白宣言には、是非とも（内田）春菊さんや、西原（理恵子）さんを踏まえて「チンかす洗って」を入れて貰いたかったです。でも、「爪切って」だからこそ、男性諸氏の幻想として成り立つので、まあ、仕方ないですかね。
因みに、男性諸氏には、ちんを大切にして頂きたい、と言う趣旨の記事はこちらになっております。
